我为什么要做什么

当我坐在办公桌前时,我经常向左看,看到一张父亲抱着我的女儿被一个大熊抱抱的照片。他以前总是给我同样的大熊拥抱,直到几年前去世。那个拥抱告诉我,我被爱着,世界一切都很好。那是父母对孩子的爱,那是我想一生一遍又一遍地重复的感觉。

我一直以为有一天我会生孩子,但是当我遇到我现任丈夫的第一次婚姻失败后,我同意我们不会生孩子。当特里告诉我他不要孩子时,我哭了。我很震惊,因为他似乎总是爱孩子。但是孩子们是一个巨大的责任,他不确定自己是否会为此而努力。我知道这是与不孕症完全不同的问题,而且我永远也不会以为我可以以相同的方式与这种经历联系起来。起初我以为我宁愿婚姻幸福,即使那意味着没有孩子。我的姐姐和丈夫结婚时也做出了同样的决定,所以我有了同志。我们知道我们二十多岁了?那是80年代"me" generation.

结婚几年后,我接到姐姐/同志的电话,告诉我她怀孕了。我的反应最糟糕...我开始哭泣,意识到自己也迫切想要孩子。它打破了我淡淡的冷漠单板。那天晚上,当我在火车站接我的丈夫时,我几乎无法说出这句话来告诉他,我姐姐怀孕了,因为我的抽泣使我的身体body不休。不用说,我的反应让他有些吃惊,而且一夜之间没有任何变化。

我经历了三年的深陷抑郁时刻,想生一个孩子,想知道改变主意会怎么办。他并不完全冷漠无情,但这还不是他计划的一部分,而现在他正在读研究生,时机不对。这些年来,我已经阅读了很多有关生育力,生物钟等方面的文章。我确信时间会耗尽,我会失去生孩子的机会。

在我29岁生日那天,我哭了起来,整整一天,当我意识到母亲在29岁时有了我,我是她的最后一个孩子,人们以为她出生时就老了。我什至没有让我的丈夫考虑生育,我快要过山了。显然,我的旧参考框架基于1950年的时间表,但那是我当时必须要做的全部工作。在我的丈夫在哈佛商学院(Harvard Business School)攻读MBA课程的第二年,参加该课程的丈夫中有20%的朋友怀孕了。由于毕业临近,他们认为这是一个完美的时机。我也这么认为,但是要生两个孩子和我的丈夫却不在同一页上。我们也比其他大多数研究生年龄大了,这对我们没有帮助,他们二十多岁时才二十多岁。

毕业后,我们认为秋天是开始尝试怀孕的好时机。有一天,我和一个朋友出去跑步,我的胸口疼得厉害。我进行了扫描,发现肺部有阴影区域。尽管他们认为这可能不是淋巴瘤,但他们需要进行活检才能确定。因此,当我让我的丈夫同意建立一个家庭时,我面临着患上癌症的可能性,如果治疗,那将导致不育。我被毁了。奇怪的是,我可能变得不育而不是得了癌症,这使我更加沮丧。就我而言,它是良性的。

大约一年后,我继续生下我们的儿子,并在那之后的几年里生下了我们的女儿。感谢上帝,两个都是健康的孩子。我丈夫是一个了不起的父亲,离我们两个孩子都很近。我的孩子是我经历过的最好的事情。我爱做母亲远远超过了任何人的想象。我以前从父亲那里得到的那个大熊拥抱现在每天都和我的两个孩子每天发生多次,因为我告诉他们我有多爱他们。

这就是为什么我做我做的事情-为了孩子们的爱。它适用于每个渴望成为父母但在前进道路上遇到障碍的人。事实证明,我的很容易克服,但是当时我还不知道。就像任何人从内心深处的渴望一样,看到其他婴儿或怀孕的人也让我伤心。这就是为什么我试图为无数前往父母育儿的人们提供一条更直,更轻松的道路的原因。